Оставям ви най-добрите фрази на „Симпсъните“ и неговите герои Омир (Омир в Латинска Америка), Барт, Лиза, Мардж, Мо, Скинър, Ото, Мартин, мистър Бърнс и много други.
Може да се интересувате и от тези хумористични цитати.
Източник: www.flickr.com/photos/bagogames/15213207635
-Лиза, имаш интелект и талант да стигнеш, доколкото си решил, и когато го направиш, ще бъда тук, за да взема пари от теб. -Bart.
-Кога ще се уча? Отговорите на житейските проблеми не са на дъното на бутилка, те са по телевизията! -Homer.
Що се отнася до екологичните новини, учените обявиха, че въздухът на Спрингфийлд е опасен само за деца и стари. - Кент Брокман.
-Не харесвате ли работата си? Не се оплаквате. Ходиш всеки ден и го правиш наполовина. Ето как го правим ние, американците. -Homer.
-Това е! Стигаш достатъчно дълго на пътя ми. Отивам в училище за клоуни! -Homer.
-Моето ми е Мо или както момичетата обичат да ми казват: „Ей вие, този зад храстите“. -Moe.
-Защо хората не могат да наложат закона със собствените си ръце? Тоест не можем да заобиколим охраната на целия град. - Шеф Виггум.
-Излизане във вторник? Кой мислиш, че съм аз, Чарли Шийн? -Marge.
-Всеки мъж, който завижда на нашето семейство, е човек, който се нуждае от помощ. -Lisa.
-Книгите са безполезни. Само веднъж прочетох книга: Да убиеш славей и не ми даде никакви познания как да убивам славеи. -Homer.
-Английски? Кой има нужда от това? Никога няма да отида в Англия. -Homer.
"Е, не ви наричам лъжец, но не мога да измисля друг начин, по който да завърша това изречение." -Bart.
-Нищо, което ни кажете, не може да ни притесни. Ние сме поколението на MTV. -Bart.
-Пазаруването е престъпление без жертва, също като удара на някого в тъмното. -Nelson.
-Не е ли прекрасно да мразите едни и същи неща? -Skinner.
-Е, става 1 сутринта. По-добре да се прибера вкъщи, за да прекарам малко време с децата. -Homer.
-Съжа майко, тълпата проговори. -Bart.
-Не ме карайте да бягам. Пълна съм с шоколад. –Üter Zorker.
-О, уау, прозорци. Не мисля, че мога да си позволя това място. –Ото човек.
-О, какво красиво бюро. Ще бъде жалко, ако някой не използва държача за чаша. -Homer.
-Така как си представяше живота си Една? -Skinner.
-Добре, да. Но когато бях много депресирано дете. –Една Крабапел.
-Лекотата и хамбургерите са опасна комбинация. - Джеф Албертсън.
-Това е най-големият случай на подвеждаща публичност, тъй като съдих филма „Безкрайната история“. –Лионел Хута.
-Ралф, Исус нямаше колела. -Miss. Олбрайт.
"Възможно ли е да не можем да имаме среща, която да не свършва с това да копаем труп?" - Джо Куимби.
-Ако имаш нужда от мен, ще бъда в хладилника. -Homer.
-Обикновено не съм такъв човек, който се моли, но ако сте горе, моля, спасете ме Супермен. -Homer.
-Когато съм объркан, просто проверявам бельото си. Той има отговор на всички важни въпроси. -Дядо Симпсън (Авраам).
-Там се крие последното ми умиращо парче от хетеросексуалност. –Пати Бувиер.
-Всеки път, когато науча нещо ново, това изтласква нещо старо от мозъка ми. Спомняте ли си, когато взех този курс за производство на вино и забравих как да карам? -Homer.
-Защо ме избягват? Напомня ли ви изсъхналото ми лице за мрачния призрак на смъртта? -Дядо Симпсън (Авраам).
"Нека това бъде урок за теб, скъпа." Никога не обичайте нищо. -Homer.
-Хомер, вземи облекчение! Правиш щастлив час горчиво иронично. -Moe.
-Как любопитно! Изглежда, че Кадилак се е блъснал в тази сграда. -Marge.
-Помогне! "Собственик на кадилака."
Животът е за едно опустошително поражение след друго, докато просто не пожелаете Фландрия да е мъртва. -Homer.
-О, харесва ми по-добре, когато се подиграват на хората, когато не съм аз. -Homer.
-Мислиш ли същото като мен? -Marge.
-Да, трябва да го избуташ надолу по стълбите. -Homer.
- Казвал съм го преди и ще продължа да го казвам: демокрацията просто не работи. - Кент Брокман.
- Уважайте господин президент, вече има много щати. Моля, премахнете три. PS: Не съм гайка. -Дядо Симпсън (Авраам).
-За веднъж в живота ми може би някой ще ми каже „господине“, без да добавя „правите сцена“. -Homer.
-Ще трябва да говори по-силно, аз нося кърпа. -Homer.
-Преминаваш живота, опитвайки се да бъдеш добър към хората, опитваш се да устоиш на изкушението да ги удариш в лицето и всичко за какво? -Moe.
-Започнахме като Ромео и Жулиета, но завърши трагедия. -Milhouse.
-О, така че те вече имат интернет на компютрите (сърфиране в интернет). -Homer.
-Трудно е да се справя с бременна съпруга и проблемно дете, но някак успявам да гледам осем часа телевизия на ден. -Homer.
-О, уау. Пропил съм живота си.-Ото Ман.
-Да, провален испански? Това е невъзможно". - Ралф Уигъм.
-Ако се молите на грешния Бог, бихте могли да накарате правилния да се ядосва все повече и повече. -Homer.
-На какво се смях? А, да, на осакатения ирландец. -Homer.
-Не мога да обещая, че ще го лекувам. Но ще се опитам да го лекувам. -Bart.
-Не обичам да съм навън, Смитърс. Една от причините е, че има твърде много деца със затлъстяване. -Г-н. Бърнс.
-Бракът е като ковчег и всяко дете е като друг пирон в него. -Homer.
-Имам забавна история за това. Е, не е толкова забавно, колкото е дълго. -Дядо Симпсън (Авраам).
-Не Омир, ще ни убиеш всички. -Marge.
- Или ще умра, опитвайки се. -Homer.
-Татко, чуваш ли ме? -Лиза
-Лиза, кучето лае. -Homer.
-Има само един дебелак, който ти носи подаръци, а името му не е Дядо Коледа. -Bart.
- Приветстваме нашите нови върховни владетели на насекомите. - Кент Брокман.
-Да. Наречете това обобщение, ако искате, но възрастните хора не са добри в нищо. -Moe.
-Най-голямата награда беше, когато ми даде парите си. -Д-Р. Ник.
-О, бъдете креативни. Вместо да правите сандвичи с хляб, използвайте поп-тарта. Вместо дъвка, дъвчете бекон. -Д-Р. Ник.
-Знаеш ли, че това наистина ме вбесява? Те са имигранти. Те искат всички ползи от живота в Спрингфийлд, но дори не си правят труда да научат езика - Мо.
-Детците могат да бъдат много жестоки. -Marge.
-Ние можем? Благодаря, мамо. -Bart.
-Боже мой. Боже мой. Боже мой. Боже мой. Боже мой. Танцувах с хомосексуалист. -Homer.
"Не мислех, че това е физически възможно, но това е и гадно, и гадно." -Bart.
-Виж. Просто ми дай малко вътрешно спокойствие или аз ще натрия пода с теб! -Homer.
- Причината да изберем нашите политици е така, че не трябва да мислим непрекъснато. -Homer.
-Татко, какъв е смисълът от тази история? -Bart.
-Харесвам истории. -Homer.
-Винаги съм смятал, че жена ми е моя сродна душа, но ако тя не е Мардж, коя е тя? Откъде да започна да гледам? -Homer.
-Това надхвърля обучението ми като продавач на мебели. -Seller.
-Слушайте децата си. Дишайте толкова ниско, че никой няма да се интересува дали успеете. -Homer.
-Марж, този билет не просто ми дава място, а ми дава правото, не, задължението!, Да бъда пълна болка в задника. -Homer.
-Момче е. И какво дете! -Homer.
-Това е пъпната връв. Момиче е. –Джулий Хибберт.
-Дъхът на котката ми мирише на котешка храна. - Ралф Уигъм.
-Бих убил всички в тази стая за капка сладка бира. -Homer.
- Здравей Симпсън. Днес се качвам на автобуса, защото майка ми скри ключовете си, за да ме накаже за разговор с жена по телефона. Той беше прав за това. -Skinner.
- Остава само едно да се направи в момент като този: покажете се! -Bart.
-О! Сладка течност, която облекчава болката. -Трой МакКлур.
-Имам три деца и няма пари. Защо по-скоро нямам деца и много пари? -Homer.
-На теория комунизмът работи. На теория. -Homer.
-А, няма нищо по-вълнуващо от науката. Забавно е да седите спокойно, да пишете номера и да обръщате внимание. Науката има всичко. -Skinner.
-Знаеш ли Омир, много е лесно да критикуваш. -Marge.
-И много забавно също. -Homer.
-Боже мой! Мъртвите са възкръснали и ще гласуват за републиканците. -Bart.
"Превръщаш ме в престъпник, когато всичко, което искам, е да стана дребнав главорез." -Bart.
-О! Значи майката природа има нужда от помощ? Сигурно си е мислил, че когато ни опустошава със сушите и наводненията си. Природата започна битката за оцеляване и сега тя иска да се откаже, защото губи. Сега му казвам, няма как. -Дядо Симпсън (Авраам).
-Маже да лежат двама души. Този, който лъже и този, който слуша. -Homer.
-Заради алкохола! Причината и решението на всички житейски проблеми. -Homer.
–Не срещаш нови приятели, ядещи салата. -Хомер, Барт и Мардж.
-По-добър съм от боклука. Е, по-голямата част от боклука. Искам да кажа, не повече от онези фантастични боклуци, които продават в магазините. Това е пълно с хранителни вещества. Не мога да се състезавам с тези неща. -Moe.
-Надявам се, че сте научили урока си, Лиза. Никога не помагайте на никого. -Homer.
-Ако не научите римските цифри, никога няма да разберете кога са регистрирани авторските права върху филмите. –Една Крабапел.
-Детче, вие направихте най-доброто, на което сте могли, и неуспешно сте се провалили. Урокът е, никога не се опитвайте. -Homer.
-Защото, ако наистина искате нещо в този живот, трябва да работите за него. Сега тихо! Те са на път да обявят номера на лотарията. -Homer.
-Когато виждам хора, не виждам цветове. Виждам само откачени религии. - Главен Кларънс.
-В тази къща ние се подчиняваме на законите на термодинамиката! -Homer.
-Хомер, как си представяше брачния си живот? -Marge.
-Да, нещо подобно, с изключение на това, че карахме камион от едно място на друго, решавайки мистерии. -Homer.
- Боже, всички са глупави, освен за мен. -Homer.
-Семейство, религия и приятелство. Това са три демона, които трябва да убиете, ако искате да имате успех в бизнеса. -Г-н. Бърнс.
-Ако той наистина е консумирал токсин от бухнала риба и от това, което готвачът ми каза, че е много вероятно, той има само 24 часа живот. Е, по-скоро като 22, съжалявам, че те продължих да чакаш. –Джулий Хибберт.
-Направата на тийнейджъри депресирани е като стрелба на риба в бъчва. -Bart.
"Надявам се да разберете, че съм твърде напрегнат, за да се преструвам, че ви харесвате." -Marge.
- Иронично, нали? Този анонимен клан от слаби троглодити ми струваше моя избор. Ако обаче трябваше да ги убия, аз щях да вляза в затвора. Това е демокрация за вас. -Г-н. Бърнс.
-Когато държа оръжието в ръка, почувствах вихър от сила. Ето как трябва да се чувства Бог, когато държи пистолет. -Homer.
-Хипервентилирате ли? - Алисън Тейлър.
-Не, просто обичам да мириша на обяда ми. -Lisa.
- Хората могат да съставят статистика, за да докажат всичко, Кент. 14% от хората знаят това. -Homer.
-Нещо не са толкова щастливи, колкото преди в офиса за безработица. Липсата на работа не се ограничава само до специалностите по философия. Полезните хора започват да го възмущават. - Кент Брокман.
- Е, няма значение как живеете или какво сте направили неправилно. Докато сте на телевизия, хората ще ви уважават. -Bart.
- Само защото не ме интересува не означава, че не разбирам. -Homer.
-Какъв е смисълът да изляза? Ние така или иначе ще се върнем. -Marge.
- Причината за смъртта на родителите ми? Те ми пречеха. -Г-н. Бърнс.
-Здравей Ото, днес имам тест и не съм готов! Може ли да сринеш автобуса или нещо подобно? - Барт.
"Има нещо по-лошо от това да си губещ. Да си от онези момчета, които седят в бар, разказват историята как той е загубен и не искам това да ми се случи."
-Остави ме сам Фландрия, ти ме търкаш откакто дойдох тук, семейството ти е по-добро от моето, бирата ти идва от по-далеч от моето, децата ти се разбират добре. Дупето на жена ти е по-високо от моето, разболяваш ме! - Омир.
-Какво кара човек да застраши работата си и дори живота си, молейки ме за пари? - Господин Бърнс.
-Не съм лош човек. Работя здраво и обичам децата си. Така че защо трябва да прекарвам половината от неделята си в слушане как отивам в ада? - Омир.
-Слушайте ме, досаден бомбе, когато те хвана, ти си мъртъв. Той се закле, че ще ти отрежа сърцето наполовина! - Мое (На Барт).
-Е, ако обърнете повече внимание, щяхте да забележите, че вашето семейство ви вижда като сериозна авторитетна фигура, огромен, ако щете. - Д-р Монро (Към Омир).
Добре, те искат да се убият. Това е добре, здравословно е. - Д-р Монро (към Симпсъните).
-Дами и господа, противно на това, което току-що видяхте, войната не е бляскава или забавна. Няма победители, само губещи. Няма добри войни, със следните изключения: Американската революция, Втората световна война и трилогията "Междузвездни войни" - Барт.
- Изглежда, че Последният гигант е малко извън бюджета ви, господин Симпсън и ми е приятно, че не бихте могли да си купите това нещо, дори защото е живяло милион години. - Боб (когато Омир иска да купи каравана).
-Знаеш ли, че звукът на сирената е добър? Не, мистър Симпсън, тя е лоша русалка. Компютърът ми казва в случай, че съм сляп: „Продай това превозно средство на този човек и си останал без работа.“ - Боб.
- Както ви харесва, много хора имат безсмислена привързаност към тежки и неудобни неща като този от вашия Омир. - Жак (към Мардж).
-О, не! 120 килограма! Аз съм кит, защо всички хубави неща са толкова вкусни? От сега нататък! Да тренирам всяка сутрин Омир - Омир.
- Господин и госпожа Симпсън, ние сме преминали над непоправимото с Барт. Не мисля, че експулсиране или спиране ще го оправят. Мисля, че ситуацията заслужава депортиране. - Директор Скинър.
-Като е естествен враг. Не знам защо трябва да ме интересува, но получената от вас информация за колониалната Северна Америка е грешна. Шимпанзето със завързана очи и молив в устата има по-голям шанс да премине от вас. - Мартин (към Барт).
-Души, жалки идиоти служители, те открадват скъпоценните ми пари. Това няма смисъл, нито един от тези кретини не заслужава промоция. Ще го дам на кучето - Господин Бърнс.
-Симпсън, а? Хм. Парче глина, което мога да оформя по свой образ и подобие. Той ще бъде нашият нов изпълнителен директор, доведи го при мен! - Господин Бърнс.
- Сега, господин Симпсън, малко тревожност при смърт е нормално. Ще преминете през всичките пет етапа, първият е отричане. - Д-р Хибберт.
- Животът му имаше необуздани успехи, докато не разбра, че е Симпсън. - Лиза.
-О, БОЖЕ МОЙ! Деца, не бихте ме настанили в старчески дом, както аз, баща ми? “- Омир.
-Внимание към всички работници, завършихме нашата оценка на завода. Със съжаление съобщаваме за следните уволнения, които ще се четат по азбучен ред: Омир Симпсън, това е. - Хорст.
„Преди мразех миризмата на краката ви, Моу, сега това е миризмата на победа.“ Омир.
- Добре млади човече, иди в стаята си! Тази вечер няма да има библейски истории за вас! - Нед Фландърс.
-Силни неща! Кучетата са идиоти, помислете за това, Смитъри: Ако отидох до къщата ви и започнах да подушвам по чатала ви и да ви оближа лицето, какво бихте казали? - Господин Бърнс.
-А, хайде, татко, това може би е чудото, което спасява Коледа на Симпсън. Ако телевизията ме е научила на каквото и да е, то на Коледа може да се случат чудеса на бедните деца. Случи се на малкия Тим, случи се с Чарли Браун, случи се и със смърфовете и се случи и с нас! - Барт.
-Вашите идеи ме смущават и затова сериозно искам да се абонирам за вашия бюлетин.-Омир.
-В живота се изискват две лъжи, една, която служи за лъжа и друга, която работи за слушане. -Омир.
-Направих всеки фрагмент, който казва Библията, включително всичко, което противоречи на другите неща.-Фландрия.
"Ню Йорк е адско място и знаете как се чувствам, когато става дума за адски дупки!"
-Мамо, искам да знаеш, че романтиката е мъртва. Романсът наскоро беше продаден в бизнес на Disney, там те бяха отговорни да го нормализират и да го продадат парче по парче.-Лиза.
-Знаеш ли Мардж? Барт много ще хареса подаръка ми за рожден ден, няма да е като украшенията, които му подарих миналата година, или гоблена, който му подарих по Коледа. Определено ще спечеля любовта й!
-Спънете за секунда Мардж! Наистина ли възнамерявате да използвате бебето си като инструмент, за да шпионирате съпруга си?
-Моите мисли са отворени по много начини. Знаете ли, че всички президенти, които САЩ някога са били бели и прави? И тази история е написана от победителите? -Марж.
-Опитайте се да проверя бележника ми и да се опитам да превърна Софи Лоренс в Линдзи Лоън.-Кръсти клоун.
-Опитайте да изкажете молитвите си Барт… Защото виждам, че в училище те не са достатъчно добри, за да ви учат както трябва! -Фландрия.
-О, купон със съседите… Поне мога да пия!
-Нашият социален живот ще се състои в гледане на телевизия и ще отидете в бара с Moe.-Marge.
-Никой не се вълнува толкова от зеленчуковия сок! Ни най-малко! Хммм, има нещо странно в това момиче и аз ще го последвам, докато не разбера.-Барт.
"О, Боже, Боже, аз ставам разумен баща!"
-1100 долара? Не мога да си позволя това! Но определено този стол ще ми помогне да стана по-добре от сега. -Омир.
"Защо имам това странно усещане, че по-късно ще обяснявам това на психиатър?"
-Наистина е хубаво да бъда с някой, който не може да разбере ужасните неща, които казвам.
-Когато имате честта да срещнете Исус, не забравяйте да го наречете „господин Христос“. - Фландрия.
-Всички тези години, когато съм искал да бъда възрастен, това е експлоатирано в лицето ми диво.-Лиза.
-Мадам, не се обиждайте, но с всичко, което не знаете, един склад може да бъде напълно запълнен.-Барт.
-Има неща, които не искаме да знаем и тези неща са наистина важни. -Фландрия.
"Глупав автобус, който не е в състояние да отиде до глупавото място, където трябва да стане глупав!"
-Барт, сега, когато си малко по-възрастен, трябва да ти кажа нещо важно: колкото и да си добър в нещо, около теб винаги има милион хора, които могат да се справят по-добре от теб. -Омир.
- Единственото нещо, което имам да чакам, е да стана най-големият пиян, който този град може да има. -Барт.
-Барт, това е всичко, което можем да си позволим в момента. Ако това не помогне, не забравяйте, че когато сте по-възрастни, можете да платите на млада дама, която да ви направи щастливи за час.-Мардж.