РАЗДЕЛЕНИ РОДИТЕЛИ: СЪВЕТИ ЗА СПРАВЯНЕ С ДЕЦА - GEOGRAFÍA - 2025

На разделени родители могат да изпълняват редица действия по отношение на проблемите избягвате в децата си, да поддържат адекватно качество на живот, добре - да бъде и в крайна сметка да поддържат щастие. Разбиването на двойки никога не е ястие с добър вкус за никого.

За възрастните това е болезнен и труден процес, за децата неочаквана житейска промяна, която те не винаги разбират или споделят. Те са неприятни ситуации, които идват „като подарък“, без те да могат да го направят или решат да го променят.

Въпреки че раздялата понякога е неизбежна, нейният подход към малките може да се извърши по по-малко болезнен начин, като се избягва неочаквано страдание. Децата са най-уязвими от новината за предстоящата раздяла и новата ситуация може значително да попречи на емоционалната стабилност на децата.

3 основни закона на разделени родители

Въпреки че в тази статия ще ви дадем много повече съвети, тези три насоки са най-основните, които трябва да следвате с децата си преди раздялата:

Децата имат право да виждат двамата си родители еднакво

Тези, които се разделят, са възрастните, които са решили да не продължават връзката. Но децата не са разделени от нито един родител и не бива да пречат на децата да виждат другия родител.

Малките имат нужда и от двамата си родители: вие и бившият ви. Не забравяйте, че можете да решите да промените партньора си, но децата ви не могат да променят баща си или майка си.

Децата имат право да получат „чисто“ изображение от двамата родители

Обичайно е да изпадате в грешката да освобождавате дисквалификации относно бившия партньор, саркастични тонове, лош външен вид или пренебрежение. Въпреки че някои коментари и тонове могат да бъдат едва доловими, истината е, че децата са чувствителни към този негатив, дори и да не знаят много добре да го назоват.

За емоционалното и афективно развитие на малките е важно те да поддържат родителите си с добър имидж, тъй като и двете са техните опорни опори.

Братята и / или сестрите имат право да живеят и да растат заедно

Братя и сестри са ключови хора в детското развитие. Те са фигури на ранна привързаност и раздялата между тях трябва да се избягва, тъй като те живеят в абсолютно същата ситуация. Те могат да се разберат, да се поглезят, да си играят заедно и да лекуват емоционални рани, като се отдушват един друг.

Моментът да разчупим новината на децата

Това, че ситуацията е трудна за разбиране на дете, не означава, че те нямат способността да разберат какво се случва.

Децата живеят в свят, в който раздялата (или разводите) се среща все по-често, така че ако знаят, че нещата не вървят добре между родителите им, ще настъпи момент, в който евентуална раздяла ще бъде идея, която ще преследва родителите им. главите.

Това са някои препоръки при разбиване на новините:

• На първо място, новините трябва да се предават и от двамата родители заедно, тъй като това е знак за интерес и загриженост за децата. Моментът е да обясните, че вече не сте добре заедно, че го правите за добро на всички и че това не означава, че ще спрете да виждате нито един от тях.
• Родителите трябва да уведомяват децата си, че това е съвместно решение, дори и всъщност да не е така. По този начин се избягва, че има "лош човек" за децата, който е този, който (по детско мнение) е решил да напусне връзката.
• Информацията трябва да бъде съобразена с възрастта на децата. Не е същото, когато децата ви са на 5 години над 15 години, а думите, които използвате, и обясненията, които давате, трябва да бъдат адаптирани към тяхната възраст.
• Важно е информацията да се дава само на деца, които могат да разберат, и да не нахлува в личния живот на родителите. Не е необходимо децата ви да знаят например, че е имало 3-ти човек.
• Родителите трябва да се опитат да контролират емоционалността, която могат да изпитват, когато разбият новините. Това, което комуникирате, е също толкова важно, колкото и как го комуникирате. Предаването на тази новина твърде страстно (тоест с тревожност, депресия, неконтролиран плач…) може да накара децата ви да се притесняват повече, отколкото трябва и да се чувстват несигурни.

От първите месеци след раздялата нататък

Отначало новата ситуация ще бъде трудна за всички. Родителите живеят скърбящ процес, с възможни проблеми, довели до разпадането, разделянето на активите, преместването, адвокатите и т.н.

Има много фактори, които могат да увеличат дискомфорта на родителите, но, колкото и да е трудно, те трябва да се опитат да предотвратят децата си да страдат, доколкото е възможно, последствията от тези разногласия.

Знайте, че адаптацията ще отнеме време, но ще дойде. Човешките същества са създадени да се адаптират към новите обстоятелства. С търпение, обич и уважение всичко ще се стабилизира. За първите месеци от момента на раздялата можете да следвате следните съвети:

Избягвайте аргументите

Това, което най-много помага за психологическата адаптация на малките, е липсата на конфликти. В никакъв случай не е продуктивно децата да виждат родителите си да спорят, липсва уважение или признаци на презрение между тях. Аргументите у дома силно дестабилизират децата и младите хора, като са основната причина за емоционални смущения в случаите на раздяла.

Съгласете се за съчетания и смени

Друг ключов аспект от момента на раздялата нататък е комуникацията между самите родители. Като родители трябва да се съгласите от самото начало рутините и смените с децата и да работите заедно в полза на съвместно образование.

И двамата трябва да сте информирани и да се грижите за всички нужди на децата си, включително икономически, емоционални и афективни, облекло, хигиена и т.н.

Доколкото е възможно, би било добре децата да поддържат същите дейности както винаги, като например да ходят в същото училище, да поддържат извънкласните си занимания и да правят онези излети, които обикновено правят с майка си или баща си (отидете да видите игри футбол, до мола, туризъм…).

Избягвайте несигурността

Важно е да им уведомите, че не трябва да се притесняват, защото техните нужди винаги ще бъдат покрити.

В раздялата е обичайно децата да изпитват известна безнадеждност и най-вече несигурност пред новата ситуация и кой ще се погрижи за какво, според какви неща (като например заплащане на разходи, дрехи, университетско обучение…). Колкото по-големи са децата, толкова по-лесно ще им бъде да почувстват тази несигурност, за която говорим.

Вземете съвместни решения

Решенията, които ще възникнат за децата, също трябва винаги да са съвместни, тъй като децата принадлежат и на двете. Тези решения са образователни, нормативни, плащате им, когато са тийнейджъри и т.н.

Не правете емоционални изнудвания

Необходимо е да се избягва несъзнателното емоционално изнудване, което се появява пред фрази от рода на „с баща ти си по-добър, отколкото с мен“ или „предпочиташ да бъдеш с майка си, а не с мен“.

Децата изпитват това съперничество и ревност от страна на родителите си и това положение ги поставя в неудобно положение, в което те се чувстват виновни за факта, че се наслаждават на другия родител. Това ще ги накара с времето да не коментират какво правят с другия, когато възприемат лоши лица или неприятни коментари.

Избягвайте прекомерната защита

Трябва да внимавате да не станете прекомерно защитени или да бъдете прекалено разрешителни с децата си в резултат на раздялата. Понякога, от вина, има родители, които допускат грешката да позволят поведение, което не биха търпили, за да „избегнат по-нататъшни страдания за детето.

Все пак единственото, което се постига, е да се добавят към емоционалните последици от раздялата, онези типични поведения на деца на разрешителни родители, които не са най-желаните.

Насладете се на сина си

Времето, което възрастните прекарват с децата си, трябва да се съсредоточи върху насладата от тяхната компания. Време е да се насладите на детето си и да забравите за лошите чувства, които бихте могли да имате с бившия си съпруг.

Избягвайте да задавате въпроси с последни мотиви за другия родител (за да получите информация, за да видите как са отношенията им с другия…), защото както вече казахме, децата и младите хора не са глупави и ще се почувстват ужасно, когато видят нечестни намерения на техния баща или майка, когато го попитат.

Семейството извън родителите

Понякога, с раздялата, малките не само губят отношенията си с някой от родителите си, но и разрушават отношенията със семейството на възрастния, с когото вече не живеят.

Важно е да бъде ясно, че бащите и бабите по майчина линия винаги ще бъдат бабите и дядовците на децата, точно както винаги ще бъдат баща им и майка им, дори и да не са вече заедно. Същото важи и за чичовци, братовчеди и т.н.

Понякога това „скъсване“ на детето с останалата част от семейството се мотивира от родителя, който живее с детето, който прекъсва връзката с бившите си закони като средство за прекъсване на връзката, която го обвърза с бившия му партньор.

По този начин децата и младите хора губят две баби и дядовци, със страданието, което това води поради загубата на хора, които са част от семейството им, и тяхното емоционално и афективно развитие.

Вместо това…

• Семейството на двамата родители остава семейството на децата. Вместо да насърчавате раздялата, най-доброто нещо, което можете да направите, е да насърчите децата си да продължат да виждат останалата част от семейството си.
• Семейството на бившия ви съпруг е съюзник в емоционалното здраве на вашите деца. Те могат да се облегнат на тях и по някакъв начин да компенсират самотата, която децата често изпитват, когато престанат да живеят с някой от родителите си. За целта трябва да уведомите 4-те баби и дядовци (и близкото семейство) да знаят колко е важно децата да не влизат в съдене на никого и че те се фокусират върху това да бъдат подкрепа за малките.
• Има семейства, които не приемат раздялата. Доколкото е възможно, би било необходимо да ги убедим, че независимо от тяхното мнение, най-важното е децата да са добре в тези тежки за тях времена.

Новите партньори на родителите

За децата е много важна промяна, когато някой от родителите им има нов партньор, сключва брак или се мести заедно, особено когато тази нова двойка също води деца със себе си.

Преходът, който включва интеграцията на нов партньор, не е лесен нито за децата, нито за бащата или майката, но като цяло децата в крайна сметка приемат този нов партньор без много трудности и бащата или майката не съжаляват за даването стъпка.

Някои неща, които трябва да имате предвид в случай на нов партньор:

• На първо място, не бързайте да предприемате стъпките. Преди да дадете новината на децата, трябва да изчакате известно време, за да се стабилизира ситуацията на раздяла, а децата са се приспособили към промените и са по-добре психологически. След като това се случи, можете да направите стъпката и след това да представите новия партньор на децата си.
• Тогава е важно да сте сигурни в стъпката, която ще предприемете. Този момент има много общо с предишния, тъй като това, което децата изискват, е стабилността от страна на референтните им възрастни. Ако кажеш на сина си, че ще живееш с някого и след два месеца той отново ще си тръгне, по-добре е да не вземеш това решение.
• Хармоничното интегриране на новата двойка включва изрично изясняване на децата, че този нов човек няма да замести или никога няма да замени другия родител. Децата често чувстват, че новият партньор на техния баща или майка приема ролята на другия си родител, тъй като те поемат задачи, процедури и роли, които съответстват на баща или майка.

Най-добрият начин да се предотврати това се случва, че интеграцията на този човек се прави много малко по малко и не приема бързо отговорности за полагане на грижи. Така децата няма да почувстват, че никой не се опитва да замести никого, тъй като авторитетът остава на родителите им, а не на непознати, докато те все още са.

Препратки

1. Bolaños, I. (1998). Семеен конфликт и разпад на брака. Психо-правни аспекти. В Marrero, JL (Comp.) Семейна правна психология, Мадрид: Fundación Universidad Empresa, Legal Challenges in the Social Sciences.
2. Cafcass (2015). Разделени родители. Информационна програма.
3. Espada, S., Calvo, L. (2010). Разделихме се… А нашите? Правителство на Арагон. Отдел социални и семейни услуги.
4. Laucirica, N., Villar, G., Abal, M. (2008). Ръководство за родители в ситуация на раздяла и / или развод. Общинска програма за медиация. Градски съвет на Витория.