ПОСТОЯННИ ДВОЙКИ АРГУМЕНТИ: КАК ДА ГИ СПРЕТЕ В 10 СТЪПКИ - GEOGRAFÍA - 2025

На постоянни и разрушителна аргументи няколко са като тютюневи изделия или алкохол: токсичен, но и пристрастяване, а когато не ги има те създават един вид синдром на отнемане.

Тези токсични дискусии пораждат голям дискомфорт в отношенията на двойката. Създава се климат на напрежение, което пречи на щастието, мира и хармонията. След като се потопите в тях, е трудно да знаете как да ги спрете и дори ако не ги харесвате и не искате да ги имате, те се появяват отново и отново.

Понякога се смята, че те са за маловажни дискусии, че ако двойката се разбира по-късно, нищо не се случва. Въпреки това, да бъдете постоянно подобни, това може да доведе до изграждане на токсична връзка. За да имате щастлива връзка е необходимо да имате ефективна комуникация, правила и навици, които позволяват съвместно съществуване.

Как да спрете спора в 10 стъпки

Спрете да играете игри

При разрушителни дискусии една от двойката или и двете, се стремят или вие се стремите да спечелите спора, давате слабата им точка, оставете другия невъоръжен, карайте другия да се почувства зле, за да получите сила и да бъдете в позиция над другата, След всяка деструктивна дискусия си задавайте следните въпроси: Помогнало ли ви е да сте по-щастливи? Чувствате ли се по-добре за себе си, защото сте спечелили? Чувствате ли се по-сигурни в себе си?

Може и да, но това е ЛЕЖНО усещане за щастие / сигурност. Не забравяй. Вие се заблуждавате.

Спрете да играете тази абсурдна игра за получаване на власт. Силата, сигурността и щастието се постигат по много различен начин.

Анализирайте истинската причина за дискусията

Ясно е, че дискусията за „защо не си измила чиниите“, „защо ми отговори на ръба“ или „защо не си резервирала ресторант, ако ти казах да го направиш“, може да е причина да се води спор, но не е убедителна причина за деструктивна дискусия.

Това изисква по-задълбочен анализ.

Ако често се оказвате с партньора си замесен в разрушителни спорове, ясно е, че едната или и двете от двойката имат или имат нерешени вътрешни емоционални конфликти.

Тези вътрешни емоционални конфликти обикновено имат връзка с преживявания от миналото. Независимо дали са опит в негативни отношения, семейни конфликти и / или различни травми.

Тези нерешени емоционални конфликти са това, което активира в дискусиите силни и неконтролирани негативни емоции.

Гневът, яростта, негодуванието или омразата се дължат на жизнени преживявания, които не сте управлявали правилно. Те се изразяват и отприщват при дискусии с партньора ви, ставайки разрушителни.

Чувството на емоцията е толкова силно, че е насочено към искане да унищожи партньора си и да го нарани. След известно време, когато водите се успокоят, може да разберете, че реакцията ви е била преувеличена и намерението ви не е било да му навредите.

Това обаче не може да продължава така отново и отново, тъй като връзката постепенно се влошава и се създава все по-негативен климат в двойката.

Анализирайте какво стои зад всяка дискусия, толкова сериозно ли е, че не е мил чиниите? Какво наистина ме боли във всичко това?

Седнете с партньора си и си помагайте взаимно да откриете истинските причини, които ви тласкат до краен предел. За това трябва да влезете в емоционалния си свят.

Разрушете емоционалната си стена

Може да се окаже, че заради тези живи преживявания, за които говорих, вие сте изграждали емоционална стена за себе си, за да не се справяте с тези негативни емоции и следователно да избягвате страданието.

Тази стена или защита, която сте изградили, ви дава известна сигурност във взаимоотношенията ви с другите, но отваря пропаст в интимните ви отношения с партньора ви, което затруднява разрешаването на конфликти.

Вашият партньор е там, наред с други неща, за да може да говори без страх от всичките си несигурности, страхове и слабости. Не се защитавайте, не е ваш агресор, а ваш съюзник, просто трябва да го оставите.

Ето защо, за да анализирате защо сте станали толкова ядосани или ядосани, трябва да излезете от онази емоционална бариера, която ви дистанцира от вашите чувства и да можете да ги изразите с партньора си.

Не се страхувайте да се свържете с емоциите си, ако ги слушате внимателно, те ще ви насочат към постигане на по-добро благополучие.

Бъдете честни със себе си

Важно е да сте в състояние да разпознавате грешките си по всяко време. Това е част от емоционалната зрялост.

Не изпадайте във фалшивия мит, че да признаеш грешките си и да поискаш прошка, означава да се понижиш. Точно обратното. Ще достигнете по-високо ниво на зрялост и хармония, когато сте в състояние да го направите.

В действителност силата, уважението и щастието могат да бъдат постигнати само по един начин: с любов. Наложената сила и уважение не са истински; тъй като другият действа както искате от страх.

Вместо това, ако предлагате любов на хората и ги карате да се чувстват специални, те ви избират безусловно.

Ако вие сте този, който обикновено допуска грешки, а вашият партньор не, покажете му начина да го направи. Ще го научите на ценен урок, който ще му донесе вътрешен мир.

Как да проведем конструктивна дискусия

Когато спорите с партньора си, избягвайте прожекторите на контраатаката. Контраатаката води само до ескалиране на дискусиите с опасност да доведе до разрушителни дискусии.

По-добър вариант е да потърсите вътрешно къде сте се объркали, така че партньорът ви да се стресна.

Ако дискусията ескалира, направете почивка, кажете на партньора си, че имате нужда от известно време, за да помислите, и тогава ще се върнете към него.

Важно е да поемете въпроса и да не го оставите да премине. Ако го оставите да мине и не говорите за случилото се, гневът и негодуването се натрупват малко по малко, което в един или друг момент ще излезе под формата на разрушителна дискусия.

След като се отпуснете, започнете разговора, като изразите това, което смятате, че са били вашите грешки. По този начин вие позволявате да свалите отбранителната позиция, в която със сигурност е вашият партньор.

След това изразете как сте се чувствали. Този начин на подход е важен и ще обясня защо в следващата стъпка.

Точно както изразявате как сте се чувствали, вие също трябва да се опитате да разберете и разберете как се е чувствал вашият партньор.

След като споделите чувствата си, важно е да постигнете споразумение какво да правите или как да действате следващия път, за да не се случи това отново.

Ако имате затруднения да имате спокоен чат, тъй като всеки път, когато го опитате, повишава тона на гласа и напрежението, съветвам ви да отидете на обществено място. Присъствието на други хора ще ви накара да контролирате себе си и можете да говорите по-спокойно.

Говорете от емоция

Един университетски професор ми каза един ден нещо, което наистина работи за мен до ден днешен:

Ако говорите от чувствата си, това е нещо, което никой не може да опровергае, тъй като чувствата се усещат само от вас и никой друг. От друга страна, ако правите интерпретации на това, което другият е направил, това винаги води до нерешени разногласия.

Затова не правете интерпретации за това, което другият е казал или направил, а за това как сте се чувствали. Това ще помогне за намаляване на интензивността на вашите дискусии и ще улесни другия човек да ви разбере.

Не избягвайте аргументи, научете се да спорите

Често се случва някой от двойката да се опитва да избегне конфликти, за да не спори.

Както казах в началото, нормално е да спорите и не само нормално, но е полезно и продуктивно, ако следвате тези стъпки и успеете да постигнете взаимно разбирателство и съгласие.

Всъщност двойките, които не спорят, никога не могат да имат по-голям проблем. Обикновено това е не много интимна връзка, те се отнасят един към друг от повърхността. С което това ги кара да нямат причини за обсъждане, но нито за поверителност.

Когато има нещо, което ви притеснява във вашия партньор или не виждате подходящо, не го дръжте за себе си.

Опасността да запазите това, което притеснява една от друга, е, че настъпва момент, в който човекът избухва, и това го прави по неконтролиран начин. И това е нещо, което трябва да коригирате.

Не става дума за избягване на аргументи, а за научаване на спорове.

Изразете му от спокойствие и спокойствие как се чувствате, когато той / тя се държи по този начин. Не забравяйте да говорите винаги от чувството си. Не преценявайки начина им на действие.

Ако партньорът ви се ядоса и се включи, тогава е ясно, че сега проблемът е той / тя, който не е в състояние да разпознае грешките си и да говори от уважение. Затова трябва да се върнете към стъпки 2 и 3.

Празнувайте, че сте решили дискусията успешно

Отделили сте малко време да помислите, седнали сте да поговорите с партньора си за дискусията, която сте водили, разбрали сте неговото чувство и той / тя вашите, обмислили сте как да действате следващия път, за да не се повтори същото нещо, Много добре, вие го направихте, но не го оставяйте там, празнувайте, че сте се примирили и че сте постигнали разбиране.

Това голямо усилие и щастливият му край трябва да бъдат придружени с награда.

Затова излезте на вечеря, гледайте филм за гушкане или имайте добра сексуална среща, която да ви помогне да се свържете отново.

Избягвайте възможни рецидиви

Както казах в началото на тази статия, разрушителните дискусии са като тютюн или алкохол и като всички наркотици евентуални рецидиви трябва да бъдат предотвратени.

За това е важно да се грижите за връзката. Не става въпрос само да се опитвате да няма разрушителни аргументи, но и за създаването на общ климат на мир и любов в двойката.

Този климат на мир и любов не се проявява сам, но изисква вашите усилия и отдаденост:

• Изразявайте често на партньора си какво означава той за вас.
• Говорете с него със същото уважение, което и вие като него.
• От време на време имайте някои подробности към него / нея, които го карат да се усмихва.
• Изразете нещата, които харесвате от него / нея от време на време.

Ако прилагате съветите, които ви казах и се грижите за отношенията ежедневно, разрушителните дискусии ще бъдат част от миналото.

Отидете на терапия за двойки

Ако след умишлено прилагане на тези съвети на практика забележите, че разрушителните дискусии на двойки продължават, е време да помислите за терапията на двойките.

Както вече коментирах, възникват разрушителни аргументи, защото едната или двете от двойката имат нерешени емоционални конфликти.

Не е лесно да разрешим вътрешните емоционални конфликти сами, тъй като много пъти човек не ги осъзнава или е наясно, но не знае как да се справи с тях или да ги управлява.

В такъв случай препоръчвам да се включите в помощта на професионалист, който да ви преведе през този процес. Помнете, че винаги сме тук, за да ви помогнем.