Ето най-добрите цитати от Шелдън Купър, герой от телевизионния сериал "Теорията на големия взрив", изигран от американския актьор Джим Парсънс.
Може да се интересуват от тези филмови фрази.
-Очаквах аплодисменти, но предполагам, че зашеметеното мълчание е също толкова подходящо.
-Винаги слушам себе си. Това е едно от най-големите ми удоволствия в живота.
-Почитател съм на всички неща, които се опитват да заместят истинския човешки контакт.
-Ако нямаш нищо против, бих искал да спра да те слушам.
-Знаеш ли, че в трудни моменти като този, аз обикновено черпя сила, по-голяма от моята. Стар Трек.
- Бих искал да преразгледам някои предложени промени в нашето споразумение за съвместно съществуване между сътрудници, по-специално по отношение на досадните лични навици на Пени. Имам списък. Злоупотребата му с израза „О, Боже мой“ е номер 12.
-Ако външността ни е толкова добра, защо човешката раса е прекарала хиляди години в опит да усъвършенства своя интериор?
-Вашето мнение е неточно и нежелано.
- Аз съм Стрелец, което вероятно казва повече, отколкото трябва да знаете. „Пени.“
Да, това ни казва, че сте част от масовата културна измама, в която се смята, че привидното относително положение на слънцето по отношение на произволно дефинираните съзвездия по рождение, по някакъв начин се отразява на вашата личност. -Sheldon.
-Това не е само ЯМР. Орбитофронталната кора е осветена, защото мислеше за вас.
-Те се чувстваха застрашени от моята интелигентност и са твърде глупави, за да осъзнаят, че затова ме мразиха.
-Приятно ми е да се запознаем. Наистина се възхищавам на работата от ваша страна. Не всеки ден имам удоволствието да срещна някой, чието житейско приключение започна в скротума на моя герой.
-Замислил съм какво ми казахте и мисля, че може да е домашен любимец на една супер интелигентна раса от извънземни.
-Наистина ли ме разбираш? Те просто откраднаха Нобеловата награда, която спечелихте в бара?
-Нашите бебета ще бъдат умни и красиви. -Леонард
-Не споменавайте въображаемо. -Sheldon.
- Безспорно е, че имам чувства към вас, които не могат да бъдат обяснени по друг начин. За момент помислих, че имам някакъв психичен паразит, но изглежда още по-малко вероятно. Единственото заключение беше любовта.
-Моята ми казва, че ако измамим хората в своя полза, караме Исус да плаче.
-Е, вечеряхме, играхме няколко игри и тогава останах нощта. О, и вие ще се радвате да знаете, че сега имам много по-добро разбиране на „приятели с предимства“.
- Инженерингът е мястото, където полуквалифицираните работници реализират визията на тези, които мислят и мечтаят.
"Знаеш ли, дадоха ми да разбера, че в Невада има цял град, посветен на това да помагам на хора като Хауърд да забравят проблемите си." Заменят ги с нови проблеми като алкохолизъм, хазартна зависимост и болести, предавани по полов път.
-Silence! Колко време трябва да чакам, за да си отмъстя?
-Това е семантично нищожно изречение.
-Не сте ми подарили подарък, вие сте ми дали задължение.
-Това е сосът, който използва майка ми. Тя обича да готви италианска храна, защото според нея това е храната, която римляните карали Исус да яде.
-Биологически погледнато, Хауърд е напълно оправдан да търси оптимален партньор за размножаване за своята генетична линия и добре, ако това беше в интерес на човечеството, разбира се, би било съвсем различен въпрос.
"Момчета, може би сте имали желато със Стан Лий, както и подписани комикси, но аз погледнах вътре в къщата му и получих заявление с автограф за ограничителна поръчка."
-Моят нов компютър идва с Windows 7. Windows 7 е много по-удобен за потребителите от Windows Vista. Аз не харесвам това.
-Шелдън, защо е това писмо в кошчето? -Leonard.
"Е, винаги има вероятност боклукът да се е образувал спонтанно около писмото, но бръсначът на Окъм ще предложи някой да го е изхвърлил там." -Sheldon.
-Понеже рядко се прегръщам, завися от вашия опит, за да знаете колко дълго трябва да продължи.
"О, умен, ако е остарял евфемизъм за недостатъчен приток на кръв към мъжкия полов орган."
-Всъщност рискът от прерязване на гърлото е много нисък. От друга страна, рискът да получите тежко изгаряне е реална и постоянна опасност.
-Ако се забъркате с бика, вие се забърквате с рогата му. Предстои ви да ви покажа колко „рогоносец“ може да бъде този бик.
-Тогава е решено. Подаръкът за рожден ден на Ейми ще бъдат моите гениталии.
-Изключително интелигентен съм. Завърших колежа на 14. Докато брат ми беше зает с получаване на STD, аз бях зает да получа докторска степен. Пеницилинът не може да ми го отнеме.
- Защото си толкова глупав? Това също е риторично. Съжалявам, че трябваше да слушаш това.
- Единственият начин, по който тя би могла да допринесе за науката, е ако продължат да изпращат шимпанзета в космоса.
- Нямам нужда да уринирам. Аз съм господар на своя пикочен мехур.
-Не можеш да направиш половин сандвич. Ако не е половин пълен сандвич, тогава е само малък сандвич.
-Те изглежда, че им е много трудно да стигнете до полов акт. Нямате ли достъп до жени, които биха го направили за пари?
-Какво имаме тук! Това е, но Уил Уитън. Зеленият гоблин от Spider-Man, папа Павел V от моя Галилео и Internet Explorer от моя Firefox.
-Не казвам нищо. Аз просто ви предлагам изражение на лицето, което подсказва, че сте луд.
-Подходящото животно за постигане на хибриден супер войник е коалата. Вие ще получите армия толкова сладка, че не може да бъде атакувана.
-Лека нощ. И ако има апокалипсис, късмет.
-Людите трябва да имат чипове, които ще избухнат, когато кажат нещо глупаво, имплантирано в черепите им.
-Интересно е, че сексът работи дори по-добре от шоколада, за да промени поведението. Чудя се дали някой е забелязал това?
-Така казвате, че приятелството съдържа присъщо задължение за поддържане на доверие? Интересно. Но ще ви задам още един въпрос и може би трябваше да започна с този. Кога станахме приятели?
-В моя защита започнах с фразата: "с цялото ми уважение".
-Наясно съм, че начинът, по който хората се възпроизвеждат, е разхвърлян, нехигиеничен и тъй като аз живея близо до теб от три години, знам също, че това включва силни и ненужни призиви към божество.
-Очевидно не можете да влезете в правителствен суперкомпютър и след това да се опитате да купите уран, без Министерството на вътрешната сигурност да клюкарства на майка ви.
-Ако се интересувате, аз също знам всичко за пържене на месо, освен пилешко, сякаш е пилешко.
-Какъв компютър имате? И моля ви, не ми казвайте бял.
-Идеята, че трябва да намеря друго човешко същество, което да споделя нечий живот, винаги ме е озадачавало. Може би самата аз съм твърде интересна.
-За мен има значение? (Леонард отрича това). След това страдайте в мълчание.
-Никога не съм казвал, че не си добър в това, което правиш. Само това, което правите, не си струва да правите.
-Обикновено забравям, че другите хора имат ограничения. Това е толкова тъжно.
- Здравей Пени, осъзнавам, че се сблъскваш с примитивните си биологични нужди, пълен живот на лоши решения, които се съхраняват за теб, бих ли могъл да прекъсна това?
"Разбира се, че няма да е наред!" Промяната никога не е добра! Казват това, но не е вярно.
-Уверявам ви, че ще съжалявате, ако харчите парите си за iPod, когато Microsoft пусне техните.
-Ти си на моето място!
-Това е Леонард. Той е най-добрият ти приятел в света. Понякога става уморително, но можете да се доверите на живота си. И прави повече неща, отколкото бихте могли да изброите.
-Не знам как, но той изневерява! Никой не може да бъде толкова привлекателен и толкова умел едновременно в тази игра.
-Не се забърквате с нашето споразумение за съвместно съществуване между сътрудници. Сделката се разбърква с вас.
-Лично, аз никога не бих използвал телепортатор, защото първоначалният Шелдън ще трябва да се разпадне на едно място, за да създаде нов Шелдън на друго.
-Давате ми етилов алкохол, 40 милилитра. (пита барманът).
-Движете се през залата? Пушехте ли марихуана?
-О, гравитацията, ти си безсърдечна кучка.
-Има фина граница между грешка и визионер. За съжаление, трябва да сте визионер, за да го осъзнаете.
"Чувствам се като тийнейджърска сърдечна путка!"
-Няма причина да плачеш. Плачеш, когато си тъжен. Например плача, защото другите са глупави и това ме натъжава.
-Не, не, слушам. Отнема ми само една минута, за да обработя всички глупости наведнъж.
-Bazinga!
-Не вярвам на банките. Вярвам, че когато роботите се бунтуват, банкоматите ще водят фронтовете за атака.
-Не си Исак Нютон. -Leonard.
-Не, не, това е вярно. Гравитацията щеше да ми се стори без ябълката. -Sheldon.
-Ако имах достатъчно начален капитал и адекватни изследователски съоръжения, това може да е Батман.
-Ще прекарам остатъка от живота си тук, в Тексас, опитвайки се да науча еволюцията на креационистите.
-Искам да подчертая, че съм на върха на професията си, докато вие председателствате тази своя детска маса.
-Това е фалшива еквивалентност. „Още“ не означава „щастлив“. Ако в този апартамент имаше две хиляди души, щяхме ли да празнуваме? Не, бихме се задушили!
-Тя трябва да е унизително да бъдеш губещ по толкова много начини.
-За щастие, нещата, които моята приятелка правеше, моята ръка може да се погрижи за тях.
-Шелдън, променихте ли отново паролата за безжичен интернет? -Penny.
-Да, това е "Пени вземете свой собствен WiFi", няма интервали. -Sheldon.
-Не мислите ли, че ако правех нещата, щях да знам?
-Как, по дяволите, можеш да кажеш „мръсен чорап“ и „отпусни се“ в едно и също изречение?
-За протокола, среща с нови хора може да ни убие. Те могат да бъдат убийци или гостоприемници за необичайни патогени. И не съм луда, мама ме взе на тестове.
-Bazinga! Не ми пука.
-Не мога да бъда невъзможен, съществувам! Сигурен съм, че имахте предвид: „Аз се отказвам, той е малко вероятно“.
-Така Шелдън, казвате, че ние сме вашите X-мъже? -Penny.
-Не. Мъжете X бяха кръстени на името "X", което съдържа името Чарлз Ксавие. Аз съм Шелдън Купър. Така че те по-скоро биха ми C-мъже. -Sheldon
-О, съжалявам! Обидих ли те? Телесната ви маса по някакъв начин е свързана с вашето самочувствие?
- Хората казват, че не можеш да живееш без любов, мисля, че кислородът е по-важен.
-Не майко, не мога да почувствам вашата църковна група да се моли за моята безопасност. Това, че сте в домашни условия, не означава, че е работило. Тази логика е post hoc ergo propter hoc. Не, не ви говоря обидно.
-Толкова трудно, колкото е да се повярва, може да не се окаже като материал за гадже.
-Не трябва да спя, имам нужда от отговори. Трябва да определя къде в това блато от неуравновесени формули се намира жабата на истината.
-Мисли ли да му кажеш чувствата си? -Leonard.
"Леонард! Аз съм физик, а не хипи." -Sheldon.
-Проучване на дневник, първи запис. „На път съм да започна едно от най-големите предизвикателства в моята научна кариера, като преподавам физика на Пени. Аз го наричам, проект горила.
-Може ли да ти задам въпрос? -Penny.
-След като сте учили в колеж на общността, аз ви насърчавам да правите колкото можете повече. -Sheldon.
-Ако случайно погледнете хелий-аргонов лазер, ще загубите завой и ретината.
-Бихте ли харесали някоя алое вера? Току-що сте се изгорили! (визирайки коментар към нея).