КАК ДА СЕ ИЗВИНИМ НА ЛЮБИМ ЧОВЕК В 9 СТЪПКИ - GEOGRAFÍA - 2025

Да се ​​научиш как да се извиняваш на любим човек е важно да възстановиш доверието, да възстановиш сигурността на този, който си обидил и да насърчиш нов ангажимент в отношенията си.

Прошката е проучена сравнително наскоро и по-голямата част от изследванията са фокусирани върху човека, който прощава, игнорирайки нарушителя в по-голяма степен. Човекът, който моли за прошка, се изправя, на първо място, да прощава себе си, като същевременно е този, който обижда и този, който предоставя прошка на себе си.

Какво е прошката?

Автори и изследвания се опитват да изяснят и дефинират конструкцията на прошката, без да постигнат съгласие. Някои автори го определят под положителни измерения, като способността на човек да бъде съпричастен, да се примири, да разбере и да забрави.

От друга страна, различните автори определят прошката не от положителното, а от липсата на негативното (няма негодувание, човекът преодолява омразата, яростта и отмъщението).

Самопрощаването е дефинирано от някои автори (Cornish и Wade, 2015) като „процес, при който човекът носи отговорност за това, че е причинил вреда на друг, изразява угризения, участва във възстановяването на щетите, нанесени чрез репаративно поведение и постига самоуважение, приема себе си и самосъжалението си ».

Прошката не се счита за релевантна за изследването от няколко години. В международен план от 90-те години започна да се разглежда и чак през десетилетието, в което се озоваваме, то е взето под внимание у нас.

В рамките на позитивната психология, която се възстанови през последните години и в която се подчертават личните силни страни, прошката и нейните компоненти са получили повече внимание.

Да прощаваш не означава да забравяш, тъй като за да направиш това, паметта на престъплението е неизбежна. Освен това, примиряването на нарушителя с обиденото лице има смисъл само тогава, когато между тях се е осъществила предварителна връзка.

Предимства на прошката

Прощаването има положителни психологически ефекти за обидения човек: позволява им да не живеят измъчени и закотвени в миналото престъпление, подобрява здравето им и възстановява вътрешното спокойствие.

Способността да прощава зависи от различни фактори като: предишната история между двамата, как е било възприето престъплението, как човекът, който е бил обиден, възприема живота, ценностната си система и какво отношение е заемал престъпникът.

Когато субектите са в състояние да простят, всички мисли, емоции и поведение към този човек стават по-позитивни и помагат да настъпят промени в междуличностните им мотивации.

Молянето на друг човек за прошка изисква да сме признали причинените от нас щети, че сме се разкаяли, че изпитваме състрадание към човека, когото сме обидили и че го искаме, като добавим поправка в облигацията.

Прошката е свързана с психологическото благополучие и пряко влияе на психичното здраве на хората, които участват.

Как да се извиним на любим човек в 9 стъпки

1. Поемете отговорност за това, което сте направили

За да улесните прошката, важно е да поемете отговорност за вашите действия. Понякога, когато обиждаме друг човек, се опитваме да се оневиним, като избягваме отговорност и обвиняваме другите за това, което сме направили.

Понякога оправдаваме всичко, което сме направили на всяка цена и се опитваме да избягваме ситуации или хора, които ни напомнят за това, което сме направили. Всичко това би навредило на истинската прошка.

Ако направим това, затрудняваме приемането на отговорност за това, което сме направили. Това е стратегия, чрез която ние екстернализираме отговорността за извършеното деяние и неутрализираме чувството за вина.

Това би бил механизъм, чрез който извършеното престъпление се отрича и по този начин се фокусира върху емоцията. За да се извините на друг човек, важно е да помислите каква отговорност носите във всичко, което се е случило.

2. Не се осъждайте, продължавайте!

След като приемете собствената си отговорност за случилото се, е време да продължите. Не е уместно да обвинявате другите и да не приемате вашата собствена отговорност, но също така не е подходящо вината да се интернализира и да се действа срам, вина и самонаказание.

Приемането на отговорност ни движи да искаме прошка, но прекомерно негативните емоции могат да ни парализират и да не действат по подходящ начин.

Някои автори говорят за разграничаване между „разкаяние“, което ни помага, защото е полезно, като ни помага да чувстваме съжаление и смирение пред лицето на случилото се, и самоосъждение, което би било това, за което говорим.

Прошката, която се ражда от угризение, би била истинска прошка, но прошката, която се ражда от срама, би довела до самоосъждение.

Срамът, според някои автори, възниква от факта, че човек чувства, че е недостоен или лош и следователно не е готов за прошка, защото се фокусира върху усвояването на теглото, което произвежда срамът.

3. Прости си

Много пъти, когато един човек обиди друг, изпитва вина и угризения за случилото се. Това може да ни помогне да мотивираме промяна и да поправим отношенията си с този човек.

Някои изследвания показват, че разкаянието може да изрази ценността, която човекът, който е обидил друго, поставя върху връзката си с тях.

Важното е да разпознаем миналото, да изпитаме емоциите, които ни карат да съжаляваме и да се държим пред лицето на случилото се, като изменяме направеното.

През целия този процес трябва да възстановите образа на себе си като на добър човек, който е направил грешка, и следователно да се примирите със себе си.

Това е справяне, което се фокусира върху решаването на проблема и се ражда да промени ситуацията, която предизвика всички негативни чувства.

Никой не е напълно добър или напълно бял, има сиви. И всички грешим. Трябва да сте толерантни към своите неуспехи и вашите грешки и да приемете, че можете да грешите.

4. Анализирайте и потвърдете нанесените от вас щети

Много пъти не сме наясно с причинените от нас щети и страданията на човека, който сме обидили. Трябва също да признаете емоциите си, чувствата на разочарование или тъга, които имате, и чувствата, които са ви накарали да изпълните поведението.

Запознайте се с вашите емоции и кога те възникват и защо, това е част от самопознанието и вътреличната интелигентност (вашата собствена емоционална интелигентност). Да си наясно е първата стъпка в това да можеш да го контролираш.

Признаването на нанесената вреда означава да предложите на лицето обяснение, но както казваме, няма оправдания или оправдания за извършеното. Фокусирайте обясненията върху себе си и какво се обърка.

Много пъти казваме „това е, че сте ме изнервили“, „е, че ме изгонвате от моите кутии“. Тези видове фрази са „ти-фрази“, където обвиняваш другия човек за грешката си. Това означава, че прошката ви не е искрена.

5. Жали и съпричастни към жертвата

Тази стъпка е тясно свързана с предишната. Когато разпознаем, че сме нанесли вреда на другия човек, ние подхождаме към тяхната позиция и разбираме и съпричастни с тяхната болка.

Прощаването не означава просто да се свържете с другия човек, за да се извините, ако наистина няма дълбок вътрешен процес на съпричастност и комуникация с другия човек.

Трябва не само да признаете, че сте го наранили, но да сте вътрешно наясно, да се поставите на мястото на другия човек и да дойдете да усетите болката им.

6. Помислете дали наистина съжалявате и анализирайте поведението си

Важно е да анализирате поведението си и какво наистина ви е накарало да обидите другия човек. Много пъти дори този човек ще ви попита, когато се приближите да се извините.

Споделянето с нея, когато е необходимо, мотивациите, които са ви довели до поведението, могат да помогнат да продължите напред в прошката и помирението.

Не трябва да го бъркате с оправдания, а само като анализ на поведението, защото това несъмнено ще ви накара да направите нещата по-добре следващия път. Ако не сте наясно, не можете да подобрите.

7. Създайте план за действие

Създаването на план за действие адресира два основни и различни въпроса. На първо място и от предишната фаза следва, че когато човек е анализирал поведението си, той е по-готов да разбере какво се е объркало.

Планът за действие се отнася до знанието как да различим по какъв друг начин бихме могли да действаме, за да не обидим човека. Става въпрос за изготвяне на план за това как бихте могли да действате следващия път.

Споделянето му с жертвата е важна стъпка в искането на прошка и улесняване на помирението. Например, можете да включите в плана това, което се е провалило във вас или в обстоятелствата, и да се опитате да засилите слабостите си, за да се справите по-добре следващия път.

Важно е целите, които си поставяте, да са конкретни и постижими, така че трябва да ги направите оперативни. Не говорим за намерения, а за планове с действия, които можете да извършите.

И разбира се, като се ангажирам, иначе няма да е от полза и би било в пореста вода.

Вашият план за действие може също така да адресира как ще поискате прошка. След като сте признали факта и сте съпричастни към жертвата, можете да изберете как е уместно да се извините, което ще бъде следващата стъпка.

Най-искреният начин е лице в лице, но има и други хора, които като междинни стъпки се чувстват по-удобно да напишат писмо, например, където изразяват всичко по-горе.

Това може да бъде добър начин, стига да се навиете по-късно, като се изправите лично пред ситуацията и говорите с нея за случилото се.

8. Изрично поискайте прошка

Въпреки че тази стъпка е най-видимата и където вербализираме прошката на другия човек, тя не е по тази причина най-важна.

В ежедневието това често се счита за единствената стъпка, която трябва да вземем предвид, когато поискаме прошка от друг човек. Нищо не е по-далеч от реалността.

Всъщност, ако мислите за това внимателно, много пъти някой е идвал да ни моли за прошка и ние сме казали „вие винаги ме молите за прошка за едно и също нещо“ или „прощавам ви, но утре отново ще направите същото с мен“.

Те са ясни примери, че предишните стъпки са се провалили и че молбата за прошка няма никакъв истински смисъл, ако не вземем предвид предишните стъпки.

Много други пъти, когато някой ни е поискал прошка, сме мислили, че прошката им „не е звучала вярно“ и това се случва по същата причина. Лицето осъзнава кога е истинско искане за извинение или не.

Тази стъпка трябва да включва предишни стъпки, при които съобщаваме на човека какво чувства, какво сме мислили, че ще направим и т.н. И го общувайте устно.

Другият човек трябва да разбере, че молбата ви за прошка не е напразна и че е рамкирана от план и дълбоки и отдадени чувства. Много пъти ни е трудно да го кажем.

Можете да практикувате това, което искате да кажете преди, ако това ви кара да се чувствате по-комфортно, но бъдете ясни, че ако молбата ви за прошка е истински родена и сте извършили предишните стъпки, няма да е необходимо да я практикувате, защото човекът ще осъзнае, че молбата ви е искрена.

Когато се извинявате, най-хубавото е, че сте избрали добре, изберете момента и бавно и спокойно изразявате това, което ви интересува. Не търсете извинения или конфликти, не е моментът да го направите.

Когато става дума за извинение, важно е да започнете с извиненията за случилото се, да изразите по-късно, че съжалявате, като се съсредоточите върху емоциите, които ви е причинил обидата.

Продължете с емпатията, посочвайки как трябва да се чувства и че разбирате, че се ядосва за случилото се. В крайна сметка предлага решение, различен път.

9. Възстановява щетите, причинени чрез поведение на преките / непреки репарации

Необходимо е да възстановим щетите, които сме причинили в човека. И можем да направим всичко това чрез репаративно поведение. Също така тези поправителни поведения могат да бъдат добри стратегии за контрол на чувството за вина.

Бъдете на разположение на другия човек, на вашите искания и имайте предвид, че трябва да възстановите доверието.

Препратки

1. Ечебуруа, Е. (2013). Психологическата стойност на прошката при жертвите и нарушителите. Егузкилоре, 27, 65-72.
2. Портал Флорес, IC (2009). Прошката като човешки потенциал. Themat. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. Гарсия Хигера, JA Простете и поискайте прошка.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Оценка на прошката: разлики в поколенията и пол. Латиноамериканско списание за психология, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Самопрощаване, самоприемане или интраличностно възстановяване? Отворени въпроси в психологията на прошката. Доклади на психолога, 36 (3), 230-237.